此文特制，还要慢慢更新

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妞说，愿你走出半生，归来仍是少年。
谢谢。


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嗨……来自: iPhone客户端

4月25日，下雨了。

昨儿与妞天南地北一顿嗨聊。谈及爱情时，妞问，“初恋是哪个？”

我回复说，初恋是八岁时喜欢的那个邻家姐姐，比我大一岁。小时候我住在朔里矿，她家是房东。

妞看了，一阵浪笑，说，这个不算，那个时候知道什么？

我扭捏回道：“那我俩都亲嘴嘴啦。”

妞笑得乳波荡漾，淘气地回道：“滚！”

沉默了片刻，她说，我又坐阳台上呢，靠！我成习惯了，感觉好舒服。

傍晚时，妞拍了一个景象分享给了我。静逸的天空，幽蓝的云层，微风习习，一时让人想不起什么。

云的心事只有风知道。我不晓得妞那时是怎样的情绪和心情，但可以确定的是她始终都有一颗发现美的心。

我打开窗户，风吹麦浪香，多好的春日傍晚。想着妞窗台的鸟鸣，以及仰望天空静逸的脸庞，觉得很值得我去激动。

我说，这视频我要了。

妞说，“嗯昂，那就连我都要走吧！”

这话，太让人欢喜了。那一刻，我很想抱着她，卯足劲儿闻一闻她的长发，感受她的清新，感受彼此的体温和心跳。

时光，依旧在缓慢生长，头发长了，青春却短了。于是我愈发珍惜当下，只想与安静的人在一起。低头呢喃，或彼此凝视，任由风吹透腮红，细细体味唇齿间大片的爱意。

我在妞最近的地方思念妞。妞说，你身边都是美女，只有我最不好看。

事实上她并不知道，她只需轻轻一个轻柔的凝视，就能把我的心烧红一片。女人的魅力，不仅仅在于外貌，更多的是内在的精彩，尤其是灵魂上的丰富，精神的独立。况且，妞有着一双灵动的大眼睛，性感的嘴唇，怎么看，怎么舒服。

她用心去擦去我心灵的伤痕，化身为快乐的精灵，让原本枯燥无味的生活变得灵动起来。

你看，我安睡了一个整晚，醒来看到妞的留言。她说，真害怕你明天起来又有哪不高兴闹情绪。

她说她担心我睡不好，于是不断对着手机屏幕自言自语。在寂静的夜里，认真敲打下一段段带着爱意的字符。

怎能让人不欢喜？

妞说，“其实我对爱情，要求也挺高的，但是你大概会疑惑了，要求挺高，为什么没有对你提出什么要求。其实我也追求完美，但因为你都做到了，你在我心里挺有吸引力的，我对你也挺满意的。知道吧！”

我不晓得要说什么，因为任何言语都是那么苍白无力。如果我说谢谢，谢谢妞给我安心，谢谢妞这大片的爱意，她很可能会歪着头问：“为什么？为什么要谢谢呢？”

这个时候，我只想吃上点胡椒，然后狠狠地打上几个喷嚏。

过了梦的季节，我们一起打的去撒哈拉。


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我在上课，疫情下的心理辅导课程。
可我依旧烦躁不安。
妞说，世界上最好的心理医生， 是一位有耐心的爱人。我愿意做你身边的那个人。
妞又发了一个视频给我，说，“我想你就是这样的表情，哈哈哈哈。”
我看了，笑得肛毛脱落。




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妞说，跟我在一起也消耗你了 。
日，消耗我啥了？
我走路蹦蹦跳跳的，吃的肥头大耳一脸横肉。
不说阳光灿烂，至少也是精气十足。
哎。蓝瘦，香菇。



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早，妞。
我们的五月，都要过得足够好。
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3月31日，我给我的孤傲画上了一个句号。

很长一段时间里，我将自己封闭，如几米所说，躲进世界的角落。以为可以没心没肺的慵懒着。可回过头再去看，才发现并不是那么一回事。

张楚说，孤独的人是可耻的。尤其是在你血气方刚潮气蓬勃之时，无所事事，虚度有限的青春。

那会儿，我常说，我在窗台看那一片天儿，倾听白云飘过的声音。这样的日子反反复复，安静与惬意也逐渐消磨殆尽，只剩下无聊到发紫的日光相伴左右。

后来为了消磨心中的抑郁，我不得不走出去。我站在路边张望，远处的相山，被雾气掩去了山头，近处只有清洁工在打扫着落叶，阳光洒下，车来车往，却祛不散四周的寂寥。于是，就很想有一个人，可以站在我身边，跟我说说话，或者一起溜溜马路。

人终究要走起来的。即便风景再美，久了，再美的风景也会变成无尽的腻。况且，还只是那一小片天空呢。

我是不喜欢太阴冷的季节的，喜欢夏天，有稻田，蟋蟀和西瓜，姑娘们随便裹点布料便出门了，站在太阳下看，凹凸有致，性感了整个世界。

于是，2022年初，我在日记里写，我在夏天等你，希望你也能同样到达。

这个“你”并非指的是某个人，而是某种期待。那个时候，我依旧徘徊在梦的季节，感觉不到倦意却又无处可去。

日子看似挺长的，但细细想来，生命的周期其实很短暂，过一天便少一天。所谓时不我待，于是便期望着什么。比如，一个可以说很多话的对手，一起分享这余下的时光。

嗯，我又想起了妞。那会儿还不认识她。她总是在我的抖音留下只言片语，然后消失不见，几个月都不见影踪。

给我感觉，淡然如水，恬静自然。不由对她好奇起来。

期待成为现实会是怎样的光景？我之前并没有想过，但等到妞出现后，方才知晓，如此让人愉悦。

我的世界可能没有想象中的那么美好，但妞的出现，却让它变得没有那么糟糕。虽然我骨子里较为被动，但面对妞的积极与乐观，以及用心的反馈，还是蛮感动的。

生活挺没劲的，因此要找个有趣的灵魂共度。

妞就是如此，虽然她也曾有过痛苦的记忆，但却很少向我提及，展现的多是阳光，青春，以及带着爱意的关怀。

我越发的觉得，妞有种魔力，可以唤醒我沉睡的童年，将我拉到快乐成群的孩童模样。我很久都没有放肆地笑过了，她总会很时宜地转移我的注意力，帮助我丢掉那些负面的情绪。

她的衣兜里，始终装着的是快乐，以及对我的关心。

某时，我总有种错觉，何德何能啊！我第一次那么的不自信了，我说，感觉自己配不上你。

妞听了，撇着嘴，淘气地说：“我不喜欢你这样说自己，也不喜欢你说贬低自己的话，知道不？我不喜欢！”

这两天天气好得不像话，阳光轻易便掀开了层云，露出久违的灿烂，天空中几只鸟儿发出啾啁的声音，让人心情舒畅。

嗯，你知道吗，5月5日是立夏，表明着夏天就来了，我想说：我在夏天等你，希望你也能同样到达。然后，在适当的距离，认真看你几眼。

嗯，看看你，看看你眼中夏天的模样。

五月你好～来自: iPhone客户端

好久不见

孤傲 发表于 2022-3-20 21:41
不过，我大概还会在这里记录时光碎片。
一路走来，我记得一些名字，也丢了一些影子。
爱自己才是爱别人。 ...

这种审核方式说明那几个自信还远远不够

今天不想说话。就这样吧。

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万里无云，如我永恒的悲伤。


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5月7日，晴。

昨儿醉了，妞说：“你这孩子可真难带。”

她一直给我留言，凌晨时分还未安眠，言语有些焦虑，生气，但更多的还是担心。暖心的同时，很是自责。

时间已经来到五月。立夏之后，天长了一些，清晨与傍晚的天如此湛蓝，这纯粹的方式，让人忍不住仰望凝视。

这时节适宜出行。想，若没有疫情以及这飘飞的杨絮就完美了。

对过去的这个春天，我心存感念——有妞，一切都是那么甜美自然。不可否认，妞风情了我的世界，我无法用堆砌的辞藻去描述内心的感激。天气已经换了，夏天如此热烈。我从未怀疑过，这汹涌的爱意。

我写过很多人，伤悲的，不堪的，毫不在意的……我打开我的主页，看着帖子列表里那一个个没有内容的标题，陷入了沉思。

在时间的维度中，我的存在不过是一个符号，孤傲、神经质以及偶尔发作的沉默——没有人会容忍这些，所以我记录的人都消失了。

我依旧在某个角落依旧记录着日光的碎片，依旧没有想过得到什么反馈，因为，我从不渴求一株向日葵去明白一块苔藓的阴暗内心。

记得有人曾说，“你还有几年可以这么孤傲，一点都不真实。”

孤傲不过是一个网名而已。虽然我的文字常常陷入意识流之中，但在指尖与键盘之间，存在一个距离，可供我深思，亦或去想念。我不认为这是虚无缥缈的，相反，这种状态会让我沉静下来，更容易体会人与人之间细微的差别。

大概是因为我很少去取悦别人，而显得那么孤傲、难以相处。

我是人，我来自地球，我是人类。你看，即便是在封闭之中，我的心始终都在往外蹦。我想出去跟妞吃好的吃贵的，想用耳朵聆听她的体温，想躺在她睫毛下，想听她听的歌，想拉着她在城市的灯火中蹦蹦跳跳，想备好食材、油盐酱醋去海宫与她分享我的厨艺……

不要怀疑我是否真实，你觉得我孤傲，只是我的真实没有对你展现而已。

嗯哼。

妞说，时间很快的。
我说，我倒是希望时间慢点。来自: Android客户端

最近精神状态不佳，妞说你得动起来。于是我滚去健身。
妞说，如果明天你去有人咋办？
我说，赶他下来。
妞说，“嗯，赶下来是吧，我认为这样不好吧，应该一下给翁栽倒，然后你在说，你明天再来，我弄死你。”
我笑抽了。


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深刻？
谁不会呢？


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妞总是说，看不到我以前的文字。今天不知怎了，我的不老歌竟然可以打开了。真是人品爆棚。

随手一点，便看到了这篇文字。嗯，写于2007年,今儿发过来，给妞看看，我那时有多阴暗。

《一个无厘头患者的忧伤往事》

文/孤傲

他很喜欢喝啤酒。对他来说，那种黄黄的液体总是可以刺激他那已经麻木快说不出话的舌头。他喜欢那种感觉。别人喝啤酒总是倒在杯子里，他从不要杯子，直接对着瓶嘴便贪婪地吮吸起来。他一般喝那种两元钱一瓶的啤酒，因为他的薪水很底。

他也曾喝过一些高档的啤酒。

某年的中秋节，他去超市买了一箱罐装啤酒。他吃力地走向收银台。付帐的时候，收银的女孩用那种打量乡下人的眼光瞥了他一眼。他看了看自己的衣服，的确很像一个乡下人。到了家，他便迫不及待地拉开了一罐啤酒，看上去就像一罐中药，他喝了三瓶，然后摇头说，没有两块的好喝。
他一直在煤矿工作，他十七岁便离开了学校。

煤矿的效益很不景气，薪水越来越底了，物价越来越高了。他连两块钱一瓶的啤酒都喝不起了。于是他抛弃了那种一次能喝八瓶的啤酒，开始喝白酒了。劣质的白酒总是让他昏沉，他感觉不到倦意，却又无处可去，于是他就让自己颓废、让自己无聊，这么一来他就可以与香烟为伴、以白酒催眠，醒了之后又以文字充饥、以唾液漱口、以眼泪洗面......与啤酒无关。
他睡觉喜欢把头抬的很高。

他一直都用着三个枕头。于是，他走路的时候弯腰驼背，睡觉的时候呼吸不畅。后来，他找到了原因，是枕头造成的，是该死的枕头垫起了他那修长的脖子导致了他的颈椎弯曲。他扔掉了阴险的枕头，睡觉的时候终于得以平躺，呼吸也畅快了许多，但他却失眠了。他的腰一直没有变的直挺，与枕头无关。
他的脾气不是很好。女孩们总是在背地说他变态，因为他总是盯着她们的屁股看。他一直都没有可以说话的异性朋友。他开始变的烦躁，于是他去了网吧。终于有女孩和他说话了。

他第一次被人喜欢。

他们在网络里闲聊，相处时间久了，终于约会见面了。他做爱不喜欢戴套子。因为不戴套，他错失了那次一夜情的机会。因为，女人不允许。有段时间，他尝试着戴套，但却无法勃起。他又过起了没有女人的日子，与套子无关。
他很喜欢抽烟。他一直想戒烟，可一直没戒掉。他下班后无处可去。别人都喜欢在下班之后聊天打牌，他不是，因为他心跳54，贫血。

当他在工作之后，总会有虚脱的感觉。他的工作很累，他每天都在梦中度过，醒了便抽烟。那让他觉得自己还活着。他喜欢烟雾弥漫在屋子里的感觉，所以他戒烟一直没成功。　　
他很少出门，他只是偶尔会跑到公园去散散心。

他总是坐在公园的石凳子上，这样就可以看到那些在办公室工作下班经过公园的美丽女孩了。每当他遇到那些对着他眉开眼笑的女孩，他就认为自己又错过了生命中最重要的一位美女，他经常为此而伤感，他说，是谁建造了这该死的公园，让人相遇却不让人相识？
他喜欢穿那种带拉链的裤子。他一个人在家的时候，没事总喜欢坐在椅子上将裤子拉链拉上拉下的，脑子里想着别的事，两眼发直。有一次，他去医院看病，排队的人很多，于是他就坐在门诊的椅子上等着，无聊之余，他又习惯性地将裤子拉链拉上拉下，脑子里想着别的事，两眼发直。有个实习的小护士走过来对他说：医院对面有修拉链的，这里没有神经科。他们都以为他是神经的，与拉链无关。
他经常傻笑的对着电脑打字，他偶尔也会把自己融入到自己写的故事中。

他有时会因为故事里的某一个他自己虚幻来的人物而难过好几天。这还不算，让人更加无法理解的是，他经常把别人的事当作自己的事。于是，他成了争议性的人物。没有人喜欢他，也没有人支持他。他晚上经常喝醉酒，然后听一些俗的不能在俗的另类音乐。之后就会把那些烦闷连同现实的种种不堪宣泄到文字里。他是一个懦弱的人，与文字无关。　　
他其实喜欢自己的工作。因为他已经工作了十年。他觉得身边的人都很好，那些喜欢占他便宜的，偶尔欺骗他的，对他指手画脚无理取闹的，从不理解也不想了解他没有责怪，也没有反感，他认为那只是一点小毛病。因为，人无完人。况且，残缺的才是美好的。　　
他喜欢夏天。

他总是对人说，我喜欢夏天。夏天到了，他就可以看女人们裸露的大腿了。他站在炽热太阳下远远地看，风情万种，凹凸有致。

他不喜欢吹风扇，那让他觉得不自然。他总是夹着席子与床单爬上楼顶睡觉。楼有五层，有一排树在周围，那些树很高大，树梢都长到了顶楼，从楼顶看下来就好象是草坪，有些翠绿。他躺在那里看到远处云层中的闪光。他没带枕头。他睡得很晚。后来突然下起了雨，楼下有个女孩喊，下雨了，下雨了。他睁开朦胧的双眼，夹起席子与床单，跨出了楼顶的边沿...

第二天，雨停了，我听说他死了，地上有一滩血，黄色的床单挂在树梢来回飘荡，像个裹着头巾的舞女。我知道，这是个错觉，与夏天无关。

5月10日，小雨。

妞说，“今天空气挺好的，空气新鲜，早上起来洗个澡，香香的，我感到今天挺开心的，穿的也挺好的。如果说你要是给我拍一张你的视频，我看看你，我会感觉到，哎呀，更加幸福开心。”

咳，也就只有妞觉得我好。事实上我中了岁月的面目全非脚，连镜子都不敢去照，只能偷偷端详自己的影子。

青春是庞大的，但却经不起挥霍。

妞来的晚了些，没有在我最好的时光认识我。

她看了就说：“以前的你不会喜欢我的……老天爷让你现在遇见我，就是让我爱你疼你对你好的，可知道。”

时间匆忙，人都很焦虑。我很感激，感激她不介意我的阴暗，感激她愿意驻足在我的暮光之中。

妞很能掌控节奏，与我的心跳那么的合拍。她甚至能猜出我心中所想。

看起来无所不能，其实我很清楚，那是妞用心的结果。

那天，与妞相约返回途中，看到一只鸟儿。白腹黑背的喜鹊，天空一般黑白分明。

后来妞再次经过时，又看到了那只鸟儿，她欢快地分享给我，“我又看到那只鸟啦！”

嗯，我们总是这样，总是机缘巧合看到某个同样的事物，或者在同一秒说同样的话。

每每这般，妞便会哈哈大笑，“看，默契！”

是啊！我们有同样的喜悦分享给彼此，比如细碎的春日，这清凉的立夏。就像两个孩童拿着玻璃罐子去盛装世界，那里有清澈的眼神，安静饱满的阳光，奔放不羁雨水，以及心疼彼此变得柔软的黑夜。

昨儿妞睡得很好，我也睡得踏实。

早上妞说，下雨了。

我感觉，每一滴雨都是妞的凝思，不需寻找，只需张开双臂，便会跌入我的怀抱，普散着我的愁团。

躺在时间的河流上，满眼的光怪陆离，总有一些坚定被披在身上。动态的念想、突发的奇想以及一些想要的东西，它们构成了理想的基本形态——这个可以作为题记。

理想在哪里
理想在哪里，理想在我们的作文里
一直很喜欢框框日记的插曲。之前花了好大的力气才找到，录了一小段发到了抖音。
没有理想的孩子没出息。虽然我显得有些苍老，但在老人的眼里我依旧是孩子。
理想是不能口头说出来的，那会显得太随意。理想只适合书写在文字里。现在说的，是一些简单的理想。
我有理想，但却很没出息。小时候我的理想是做一只狗，不用背负硕大无比的书包，还有美丽女姑娘的怀抱可以依靠。

后来，才渐渐明白并不是所有的狗都有个美丽姑娘牵着，那些在几角旮旯血统并不纯正、长相凶恶胆小如鼠脾气倔强的狗姑娘们是不会正眼去看的。

假如我是一只狗，那么我也只是一只生长在贫瘠土地上长相凶恶胆小如鼠并且胸无大志的狗。
设置一个目标，坚持执行并完成它，沉住气，不轻易的告诉别人，在暗处安稳的进行，这是理想的理想状态。但正如前面说的，理想包含了动态以及突发的念想，它会随着时间的变化、环境的改变、自我的认知而变化。
当你对世界有了新的看法时，更新鲜的理想便出现了。
理想在哪里，理想在我们的尝试里。

其实，我很想躺在某个舒适的地方去看那些流云飞渡，或许可以练就一双非凡的眼睛，穿透那些变幻莫测和尔虞我诈，看到真正纯净的东西。然后心随风动，在很高很高的地方跳下，挥舞着手臂学着鸟儿飞翔，盘旋，俯冲，感受云卷云舒带来的快乐，在即将落地的一刹那，满地仰望的姑娘，帅呆了。
嗯，理想是一种生活方式。零零星星的念想像是沙子，如果你想聚沙成塔，首先具备的不是坚持下去的信念，而是即使聚集起来之后瞬间倒塌我也必须再尝试一次的觉悟。
我常说我没有文学梦，因为我早已将重心转移到了阅读之上。

我并没有那么多的创作天赋。关于阅读，我已经养成了习惯。很久了，我依旧保持阅读后怀疑的态度。有怀疑就会有思想的碰撞，而思想是需要文字来承载的。这是我书写的原因。

某种意义上，这也是一种理想吧。

说点现实的。
昨儿天气大好，傍晚时分我拍下了一张照片。回来路过公园，看见桥上坐着一排少年，目光一致地看着过往女孩。有些感叹，青春跑得太快，不可阻挡——那曾经也是我安坐的位置。

妞说，“抖音配的背景音乐有点伤感，还有点沧桑，怎么没有文案呀，应该写几句话配上。”

我说好。但今儿累了，我就配一句话：依旧徘徊在梦的季节，层层冰雪不能阻隔。

妞问，“层层冰雪应该怎么理解呢？”

我说，我抖音的自我介绍是，过了梦的季节已然爱做梦；依旧徘徊在梦的季节，算是一句延伸，至于层层冰雪不能阻隔，这是歌词，表达了谁也不能阻挡我孩子气的决心。

妞叹道：“我就是一女屌丝，你喜欢的是文艺女青年……”

我乐了，觉得妞很淘气，又很让人心疼。

我想，妞大概是忘了，她有飘散的头发和莲藕般白皙的手臂。在她的视野中，延伸的路在脚下走过，阳光柔和而平静，即便是无聊的黑夜，妞随手拍下的世界都那么宁静美好。

严格的说，妞有双发现美的眼睛。

但愿我能写上一个世纪，书写妞，书写每一个我看到的碎片。我知道，我不能准确无误的描绘出妞内心丰富的世界。但我始终都希望妞擦亮眼睛，来我这认领属于她的快乐。

生活是卑微的，但我拒绝做不堪的人，越来越想告诉自己，对自己好点，爱自己就是爱别人。

与妞认识不久，她总让我很酥，很爽。像某种美丽又好吃的水果。甜丝丝，脆爽爽，酸溜溜。特舒心。

我想找个时间与妞分享食物。蛋清小串儿麻辣羊头扇贝小虾茄子面卷土豆扎啤，看街上人来人往，喧喧闹闹，炊烟袅袅。